Карантин на заводе эмалированной посуды
«Ну, что же мы будем делать?» - спросил начальник завода эмальпосуды, закрывая за собой двери заводоуправления на карантин….
«Надо запустить акцию в сетях», -предложил начальник отдела продаж.
«Нет, давай рекламную компанию», предложил главный маркетолог. «Типа, наша посуда самая антивирусная...»
«Че, правда?» с надеждой спросил начальник производства.
«Вроде, какие-то итальяшки писали об этом. Мы даже приводили их мнение в каком-то буклете»
«Почему?»
«Не знаю, вроде, вирусы как-то соскальзывают...» уже засомневался главный маркетолог.
«Нет... реклама со словом «вирус» приведет целевую аудиторию к негативным ассоциациям», возразил главный экономист, который считал, что любая сволочь может разбираться в маркетинге.
«Может, все-таки акцию?», снова предложил начальник Отдела продаж.
«Какую?» - спросил начальник производственного отдела.
«Ну… типа, мы продадим большую партию наших кастрюль со скидкой 50% в федеральную сеть. Их на карантин точно не закроют, там продукты. Они сами точно придумают, как нас отрекламировать, чтобы нас купили».
«Тогда прибыль получат они, а не мы», - снова влез в разговор директор по экономике. Эти гамадрилы экономисты считают, что они в продажах тоже разбираются лучше всех…
«Но они все продадут, и потом придут к нам за новым заказом», - уверенно сказал начальник отдела продаж.
«Пока они все продадут и придут снова, нас уже разнесут по частям за долги, ибо...» тут финансовый директор вставил свои 5 копеек и помянул нормативы, Базель, оборачиваемость и еще десяток непонятных слов. «Нам зарплату платить надо. Может отправим персонал на две/ трети? Те же убытки, что торговать с сетями. И никаких проблем...» А лучше, после паузы он кровожадно усмехнулся - на минималку?» и закатил красные от недосыпа глаза в маленьких очечках… "Зато - никаких рисков".
«У нас за это время отнимут рынок», - возразил начальник отдела продаж. «Эти твари в Череповце только того и ждут»…
«Тогда давайте вспомним, что у нас есть, и что может быть полезно сейчас. Если Майдан…. Тьфу-тьфу-тьфу» - высморкался в голову Директора по контроллингу - Директор по развитию. Давайте запустим акцию: «наши кастрюли можно одевать на голову? Можно, отсюда фасоны, моды, картинки и цвета... оденем на Машу Федункив или Свету Пермякову, есть же наши в шоу-бизнесе...»
«Можно», - согласился Директор по маркетингу: «более того, скажу, что наши кастрюли надежней и красивей наших конкурентов. Но это же @ля, не эстетично».
«Если будет пи@ец, и надо придется топить квартиры паркетом, наши кастрюли можно будет использовать на открытом огне?»
«Базара нет...» согласился директор по маркетингу: «Да там ее хоть в центр пожара поставь — будут тебе щи и солянка без канцерогенов»...
«Эмаль это стекло — оно, сука, и правда безопасно?» напирал Директор по развитию.
«Правда, Господи, век воли не видать», неожиданно вспомнил про акционеров директор по маркетингу…
«Так х@ли ты стонешь?» - голос Директора по развитию вознесся до уровня противопожарной сигнализации: "запускаем маркетинговую акцию: размести в инстаграмме нашу эмалированную кастрюлю на голове с правильным хэштегом и аллилуя..." .
«Слушайте…
так если у нас все так хорошо...» снова вступил в разговор директор по развитию… «что мы сидим в этой в Российской Федерации? Они ни карантина объявить не могут, ни авиа-сообщение отменить, ни эпидемию войсками парализовать… Давайте отделимся от этих импотентов. Типа, мы хотим отделиться от Пермского края… мол, они дебилы, нефтянники и Москво-сосы, а мы — металлурги, хотим присоединиться к Екатеринбургу...»
«а на кой мы сдались этому Екатеринбургу?» подал голос Директор по экономике.
Нам главное — вначале самим отделиться. А к кому-то присоединяться мы потом и сами не захотим… Но к нам сразу присоединятся Чусовой, Горнозаводск... Кизел и Губаху даже уговаривать не придется. Там за 20 лет населения стало в три раза меньше, из избирателей только пенсионеры и наркоманы. Они за любой кипеж, только бы не как прежде… Да к нам и Нижний Тагил из Ебургской области сразу присоединится… лишь бы что-то деловое и кипежное, вместо московской бездарности»
«Что за муйня?»
«Это святое, это бизнес план», - при этих словах оживился Директор по экономике: «банки нам деньги не дают? Не дают...» сам на свой вопрос ответил он… «пида@асы? пида@асы» продолжил он свои умозаключения…
«Чтобы нас к е@еням не посадили и не трахнули… надо назвать себя… вторая Обманковская независимая республика. И открыть счета для сбора бабла… Триста лямов по нашему — это 4 американских ляма…. Нам «оттуда» придут гранты — мы их запустим на реконструкцию завода... От Москвы их получить шансов все равно нету, давай нае@ем америкосов….»
«То есть, ты предлагаешь указать адрес дурдома, как название политической платформы — это нормально?»
(Деревня "Вторая Обманка" - это адрес Дурдома в Пермском крае - автор)
«Кто знает, что вторая обманка — это наш дурдом? Нам надо получить деньги. Если ОТТУДА поверят, что мы сепаратисты — нам дадут и больше… Там дебилы и дегенераты еще больше чем в Москве. Если мы им гарантируем откаты — тогда получим полноценный ярд… если мы им нарисуем партию независимости центрального Урала, мы спасем свой завод...»
«Проституция...» неуверенно сказал директор по маркетингу.
«С другой стороны», поддержал идею финансовый директор…
«Все в этом мире проституция» - согласился директор по экономике…
Прошу вкладывать идеи для развития сюжета…
тема скользкая.
карантин - вопрос гнусный
хотя бы - поржЁм ?? ))
«Надо запустить акцию в сетях», -предложил начальник отдела продаж.
«Нет, давай рекламную компанию», предложил главный маркетолог. «Типа, наша посуда самая антивирусная...»
«Че, правда?» с надеждой спросил начальник производства.
«Вроде, какие-то итальяшки писали об этом. Мы даже приводили их мнение в каком-то буклете»
«Почему?»
«Не знаю, вроде, вирусы как-то соскальзывают...» уже засомневался главный маркетолог.
«Нет... реклама со словом «вирус» приведет целевую аудиторию к негативным ассоциациям», возразил главный экономист, который считал, что любая сволочь может разбираться в маркетинге.
«Может, все-таки акцию?», снова предложил начальник Отдела продаж.
«Какую?» - спросил начальник производственного отдела.
«Ну… типа, мы продадим большую партию наших кастрюль со скидкой 50% в федеральную сеть. Их на карантин точно не закроют, там продукты. Они сами точно придумают, как нас отрекламировать, чтобы нас купили».
«Тогда прибыль получат они, а не мы», - снова влез в разговор директор по экономике. Эти гамадрилы экономисты считают, что они в продажах тоже разбираются лучше всех…
«Но они все продадут, и потом придут к нам за новым заказом», - уверенно сказал начальник отдела продаж.
«Пока они все продадут и придут снова, нас уже разнесут по частям за долги, ибо...» тут финансовый директор вставил свои 5 копеек и помянул нормативы, Базель, оборачиваемость и еще десяток непонятных слов. «Нам зарплату платить надо. Может отправим персонал на две/ трети? Те же убытки, что торговать с сетями. И никаких проблем...» А лучше, после паузы он кровожадно усмехнулся - на минималку?» и закатил красные от недосыпа глаза в маленьких очечках… "Зато - никаких рисков".
«У нас за это время отнимут рынок», - возразил начальник отдела продаж. «Эти твари в Череповце только того и ждут»…
«Тогда давайте вспомним, что у нас есть, и что может быть полезно сейчас. Если Майдан…. Тьфу-тьфу-тьфу» - высморкался в голову Директора по контроллингу - Директор по развитию. Давайте запустим акцию: «наши кастрюли можно одевать на голову? Можно, отсюда фасоны, моды, картинки и цвета... оденем на Машу Федункив или Свету Пермякову, есть же наши в шоу-бизнесе...»
«Можно», - согласился Директор по маркетингу: «более того, скажу, что наши кастрюли надежней и красивей наших конкурентов. Но это же @ля, не эстетично».
«Если будет пи@ец, и надо придется топить квартиры паркетом, наши кастрюли можно будет использовать на открытом огне?»
«Базара нет...» согласился директор по маркетингу: «Да там ее хоть в центр пожара поставь — будут тебе щи и солянка без канцерогенов»...
«Эмаль это стекло — оно, сука, и правда безопасно?» напирал Директор по развитию.
«Правда, Господи, век воли не видать», неожиданно вспомнил про акционеров директор по маркетингу…
«Так х@ли ты стонешь?» - голос Директора по развитию вознесся до уровня противопожарной сигнализации: "запускаем маркетинговую акцию: размести в инстаграмме нашу эмалированную кастрюлю на голове с правильным хэштегом и аллилуя..." .
«Слушайте…
так если у нас все так хорошо...» снова вступил в разговор директор по развитию… «что мы сидим в этой в Российской Федерации? Они ни карантина объявить не могут, ни авиа-сообщение отменить, ни эпидемию войсками парализовать… Давайте отделимся от этих импотентов. Типа, мы хотим отделиться от Пермского края… мол, они дебилы, нефтянники и Москво-сосы, а мы — металлурги, хотим присоединиться к Екатеринбургу...»
«а на кой мы сдались этому Екатеринбургу?» подал голос Директор по экономике.
Нам главное — вначале самим отделиться. А к кому-то присоединяться мы потом и сами не захотим… Но к нам сразу присоединятся Чусовой, Горнозаводск... Кизел и Губаху даже уговаривать не придется. Там за 20 лет населения стало в три раза меньше, из избирателей только пенсионеры и наркоманы. Они за любой кипеж, только бы не как прежде… Да к нам и Нижний Тагил из Ебургской области сразу присоединится… лишь бы что-то деловое и кипежное, вместо московской бездарности»
«Что за муйня?»
«Это святое, это бизнес план», - при этих словах оживился Директор по экономике: «банки нам деньги не дают? Не дают...» сам на свой вопрос ответил он… «пида@асы? пида@асы» продолжил он свои умозаключения…
«Чтобы нас к е@еням не посадили и не трахнули… надо назвать себя… вторая Обманковская независимая республика. И открыть счета для сбора бабла… Триста лямов по нашему — это 4 американских ляма…. Нам «оттуда» придут гранты — мы их запустим на реконструкцию завода... От Москвы их получить шансов все равно нету, давай нае@ем америкосов….»
«То есть, ты предлагаешь указать адрес дурдома, как название политической платформы — это нормально?»
(Деревня "Вторая Обманка" - это адрес Дурдома в Пермском крае - автор)
«Кто знает, что вторая обманка — это наш дурдом? Нам надо получить деньги. Если ОТТУДА поверят, что мы сепаратисты — нам дадут и больше… Там дебилы и дегенераты еще больше чем в Москве. Если мы им гарантируем откаты — тогда получим полноценный ярд… если мы им нарисуем партию независимости центрального Урала, мы спасем свой завод...»
«Проституция...» неуверенно сказал директор по маркетингу.
«С другой стороны», поддержал идею финансовый директор…
«Все в этом мире проституция» - согласился директор по экономике…
Прошу вкладывать идеи для развития сюжета…
тема скользкая.
карантин - вопрос гнусный
хотя бы - поржЁм ?? ))