Category: юмор

Юмор.

В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
- Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
- Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
- Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
- Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.( Collapse )

Для чего нужны регламенты.

Сижу на совещании по поводу регламента работы. Анекдот, для чего нужны регламенты:

Немцу: для него регламент — это дорога, справа и слева от которой забор с колючей проволокой. Отклониться от регламента — это попытка бегства, покушение на что-то. Отстреливает сразу и без предупреждения.

Англичанину: регламент это общее направление, обязательное для туземцев. Но если белому человеку он мешает, его можно похерить, и делать так как англичанин считает нужным.

Швейцарцу: регламент — это процедура. Задолбать всех вопросами по поводу его исполнения так, что все необходимое другие сделают за него.
Русскому: регламент — это ничто. Можно даже не открывать, и делать так, как считает нужным.
Еврею: регламент — это все. Начинает жаловаться на него сразу, еще ни разу не открыв.

Румыну: регламент — это праздник. Читать не собирается, бумагу уже продал, деньги уже потратил. С песней, радостным лицом и голым задом идет на демонстрацию по поводу регламента...

О чем совещание, регламент вроде бы нужен. Но оппонент считает себя русским, а он как раз этот румын...

Весеннее настроение ))...

Когда-то давным давно Билл Гейтс объявил об открытом конкурсе на место генерального директора отделения Майкрософта – в Европе. Откликнулось 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, обычный греческий еврей. Билл Гейтс поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, что хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть что у него такого опыта нет, но что он потеряет если останется?

Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 14, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
( Collapse )

Анекдоты под водочку.... )) короче, есть повод.

В тему: Авдотья Смирнова рассказывала:

" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старо-французского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»....
Вот примерно таков мой идеал старости!"...

Ваше здоровье!! :) :)
Есть несколько историй, которые регулярно рассказываешь за столом. Сегодня есть повод. Поехали...

Прошло меньше минуты после того, как дилер предложил мне купить "травки". Дальше все происходило так быстро, что я сразу протрезвел: мы зашли за припаркованный рядом автомобиль - там мне сунули под ребра "пушку", размером с локоть, на руки надели наручники, в карман положили какой-то пакетик - и вот я сидел между двумя автоматчиками на заднем сидении машины.

Август 2001 года. 2 часа ночи. Манила. Филиппины.
( Collapse )